El mejor momento de mi vida

Nada de lo que pasa pareciera tener opción, sobre todo en este caso que por el contrario son cosas que no ocurren. Ya no es el tiempo, el clima, la hora, el lugar, las personas... el orden está fundado y no se si habrá una frase de algún pensador que reduzca el hecho en alguna teoría, moraleja o algo, solo se que a pesar de lo que pase por mi cabeza, igual me sentiré solo. Mas allá de la búsqueda de un fraseo queda mi consciencia y su respuesta.

 La vida es una carrera y debemos actuar óptimos en función del momento, apegarnos mas unos a otros y con temor a un Dios que en este minuto lo llamo soledad. Amo estar dentro de mi cabeza, tomar palabras y armar dudas para analizar la situación que me afecta de una u otra forma, pero ese momento se está transformando en una pesadilla, siento que esperaré demasiado en hacer que las cosas funcionen nuevamente y espero para ese entonces no estar hambriento de ego. No quiero sentir ese miedo que rodea a muchos que conozco, pero cuando me pongo a ejemplificar las situaciones que describen el miedo me encuentro en una situación especial: mas de una de esas opciones pude haberla tomado; tener hijos, casarme, convivir o no se, quizás haber sido menos orgulloso en decisiones tajantes que ahora me hacen dudar. La vida me ha dado grandes oportunidades, lo se, pero aun no entiendo por qué causa de que no las tomé se me vino de cada una de ellas una ola de experiencias dañinas. Cuanto tiempo mas se supone que debo fingir ser indiferente a la pena o apático cuando en el fondo me hostiga el fracaso?

Para la próxima, no cambiaré como en la última relación ocasión sino que seguiré siendo pasional, profundo, entregado, seguro, prometedor, cuidadoso, fiel, perdurador, insistente, expresivo a nivel mundial, y por sobre todo, juro que satisfaré las comodidades generales de esa persona porque ya es tiempo de llevar a fondo mis pensamientos, HE AMADO TAN FUERTE! No quiero mencionar de quien pero aun recuerdo haber estado tan enamorado de una mujer que al mirarla, al olerla y al sentirla me causaba alucinaciones reales (quizás por ausencia de ese amor luego me acostumbre a meterme drogas) nunca he vuelto a sentir algo así y lo único que rescato de todo esto es que por mucho miedo que me de la soledad ahora, aun no le temo a la confianza ni a decir la verdad, aun no soy de piedra y sigo siendo el mismo tipo que sabe lo que habla! Me angustia un poco saber que gente en el camino se tuvo que proteger del mundo haciéndose fría y dura.
Esto se lo decía a ella, al mundo en su momento, luego lo escribía cuando lo recordaba y ahora, después de mucho tiempo, vuelvo a decir que existen personas así (y en su mayoría) porque jamás han experimentado tal profundo enamoramiento como yo, ahora me dan escalofríos al saber que fue un hecho, hasta lloré por ver que era capaz de hacer feliz a quien amaba. Ahora no tengo a esa persona, hace años la verdad y ha cambiado mucho, su vida y su personalidad no es la misma, mucho menos nuestro nexo, solo me siento dichoso de escribir este recuerdo por sentirme eternamente agradecido de haberlo vivido y se que no habría sido posible sin habernos encontrado. Ella es orgullosa, tiene un nivel de ego altísimo a diferencia de pelos en la lengua, llega a dar susto referirme a ella inclusive en un articulo que no leería ni de aburrida pero ella, tal cual es o fue, me hizo vivir el mejor momento de mi vida.